睿自生活

下班回家，没吃饭，无聊，上网，打发时间，让脑子不停下来想，可是没办法，还是在想，想一些想了也没用的事。悲观的我，现实的社会，残酷的你...是不是时间可以改变一切，是不是你在大步向前，我却停止不前，是不是有了误会，有了代沟，有了她...我的世界怎么是灰色的呢？同事问我怎么老爱叹气，我也不知道，只是叹气的时候能把心里堵住的那口气释放出来，会舒服一点点。这段时间都过的不开心，很委屈，很没安全感，很悲观，很消极，到是不会得抑郁症，因为我觉得我还没有伟大到为了爱情而牺牲自己的身体。心好累，但是不疼了，以前会疼，现在不知道是麻木了还是老了，还是要操心的事太多忙不过来疼了，只是累了，想休息休息，可是又不甘心就这么放弃，想到放弃的时候就会哭，就会更不高兴，MMD，你到底想干啥啊！！！！！我也想跟着感觉走，我也想顺其自然，可是不开心就是不开心，难过就是难过，伤心就是伤心，失望就是失望，强颜欢笑很可悲，不是吗？吵架是很可笑的事，明明就是互相的人生攻击，怎么叫吵架呢？情侣之间的吵架总是因为什么事的争执吧，可是我们就是互相的伤害，互相的攻击，让对方怒不可斥，然后赌气不联系，很幼稚......刚刚你问我是是又想吵架啊？我对着屏幕笑起来了，带着泪花，我还没下贱至此吧，所以我决定以后都不要这么幼稚下去了，对不起，两年多的时间还不了解你，真他妈悲哀，不过哀莫大于心死，该了就了吧，你也轻松，我也快乐......心累了，该歇会了......

我要在我的路上继续前行，不管这段感情的结果是什么，都不重要了，需要的答案都有了，谢谢两个陪我到4点半的好人！一定要去海边喝啤酒，扔酒瓶，说话不负责！

两年多的时间，和一个人保持亲密，保持爱意，是不是会厌倦呢？高中时看《流星花园》，里面有句台词，爱情在人的的基因链上只会保持2年的时间，2年过了又是什么感情呢？亲情，友情......还是陌路人！我的爱情啊，让我很开心，很苦恼，很伤心，很无奈，很...仍在现在进行时，但不知道有没有终点，我指的终点是婚姻。今天，在他的聊天记录里看到一句话，这句话居然是说的我，不想说是什么话，困惑？怎么会这么形容我，这是多么大的一个“荣誉”啊，原来2年的时间我在他心中是这种女人！首先要好好的自我批评一下，我以后绝对不再查阅他的短信和聊天记录这些有文字记载的东西了，不是不好奇，不是不关心，是不想再伤心，以免再看到把自己搞困惑的东西，当然，能让我心情有起伏是表示我还在乎他，如果有一天对什么都麻木了，那就真是终点了吧，这个终点就是SAY GOODBYE了！出去吃了顿好吃的，和朋友聊了聊，心情好多了，不去想了，顺其自然吧，不管是终点还是起点，都意味着又是一个新的开始，很好，我喜欢！

今天，1月17日，记得纪念的一天，我一生的又一个转折点，我递交了辞职信，我要开始新生活了，所有在深圳机场的事情将在一个月后的今天结束，我要去到另一个陌生的环境，开始新的人际交往，新的业务，新的知识，我不知道自己能不能胜任，但是都得逼自己胜任，因为我是SHERRY，我有很强的学习能力，我不怕苦不怕累，以后我就要成为一个自己许诺的人去奋斗，去努力，我亲爱的老公，也许以后没有很多的时间陪你了，反而更需要你的安慰，你的肩膀了，能借给我吗？我亲爱的朋友们，也许以后更少时间和你们联络了，原谅我，休假我肯定回来和你HIGH个够的，我买单！还有我最最亲爱的爸爸妈妈，对不起，女儿不孝，又让你们操心了，又要等一段时间才能好好尽孝道了......勇敢的一步，我放弃了一切我以前很怕失去的东西，我得到的是什么我现在还不清楚，但是一年两年以后肯定会有答案的，我知道在我被新工作压得喘不过气的时候我肯定会后悔，肯定会很痛苦，但是我知道我身边有我的爱人，有我的朋友支持着我，如果到时麻烦到你们，对不起，原谅我，给我力量，让我知道我不是一个人在战斗，我能坚强的面对一切，我是最棒的，我是你们的骄傲！好了，打住，鼓起勇气，继续前进！！！

今年24岁了，一个不大不小的年龄，妈妈在24岁的时候生下了我，而我现在却连个想和我结婚的对象都没有。不谈感情，谈事业，24岁了，还好是个组长，有稳定的收入，有年终奖，有三险，有个集体深户。不谈事业，谈朋友，还好有只猴子，有条笨猪，狭窄的圈子让我透不过气。说到猴子，很失望很伤心，我也不知道为什么，想到他总会出神并且想掉眼泪，我不停的问自己，我到底爱不爱他，我到底在不在乎这段感情，他呢？他会在乎吗？他会这么爱我吗？好累。感情一旦成为负担那就不美好了，两个孤独的灵魂，两个在错的时间遇见的人，头疼，不想了。说到笨猪，我会好好珍惜你的，最好的朋友，以前所犯的错误我会吸取教训，不能让自己的心灵再这么孤单下去了。乱七八糟的心情写下乱七八糟的话，我在怕什么？我要得到什么，我要失去什么？我想怎么样啊，真他妈烦人！